Rompere i tabù

Cominciamo. Dopo la mia diagnosi di SM ho avuto problemi psicologici. Ho rifiutato con veemenza la terapia, anche se avrei parlato volentieri della nuova situazione, non con la famiglia, ma con un professionista. Ma andare da uno psichiatra? Impossibile! Solo gli altri lo fanno, non io.

Avevo molta paura di essere etichettata e classificata. E mi vergognavo. Non so ancora esattamente per cosa e perché. Non sarei andata da uno psichiatra, punto! Fine della storia.

Sono peggiorata sempre di più. Ma non potevo e non volevo affrontare il fatto di avere la SM. Non volevo occuparmene. Finché a un certo punto è diventato troppo, ho avuto un crollo mentale. Ora qualcosa doveva cambiare, non potevo continuare così.

Sono stata incredibilmente fortunata a trovare il miglior psichiatra possibile. Mi sono tolta un grosso peso dalle spalle, finalmente ho rivisto di nuovo la luce alla fine del tunnel. Ma mi vergognavo lo stesso. Così sono passati quasi tre (!) anni prima che ho avuto il coraggio di dire agli altri: «Sì, vado da uno psichiatra e sì, mi sento meglio». È una bella sensazione! Quindi, ora era venuto fuori e cosa è successo? Esattamente niente!

Tutti sono stati comprensivi e felici che io abbia trovato una persona al mio fianco che andasse bene per me. Sono stata in cura da lui per più di otto anni e sono ancora in contatto con lui, anche se è andato in pensione.

Cosa c’è di peggio che andare da uno psichiatra? L’incontinenza. E all'età di 22 anni! Nessuno può saperlo! Nemmeno il neurologo o l'urologo. Ciò che non viene detto semplicemente non c'è, non esiste. Se i miei amici lo sanno, sono sicura che non vorranno più avere contatti con me. Voglio dire, è disgustoso indossare i pannolini perché si perde urina involontariamente. Mi sentivo sporca, a volte mi facevo la doccia più volte al giorno.

Una volta che sono stata in ospedale e in riabilitazione per molto tempo, non potevo più nasconderlo. Ero incontinente e dovevo usare i pannolini. Con l'aiuto dei farmaci e dell'allenamento del pavimento pelvico, la situazione è migliorata. Il problema non è andato via completamente, ma è migliorato. Più invecchiavo, più osavo parlarne, sia con la famiglia che con gli amici. Fino ad oggi, nessuno si è preso gioco di me o ha tagliato i contatti.

Ma il tabù più forte di tutti sono i pensieri suicidi. No, non posso parlarne con nessuno, perché mi metterebbero subito in un reparto psichiatrico (cosa ci sarebbe di male?!). Questo - e il fatto che i miei genitori lo scoprissero - erano le mie più grandi paure. Quando sono iniziati i miei pensieri suicidi, mi sono sentita molto impotente e completamente sopraffatta. Non avrei mai pensato di avere tali pensieri. La diagnosi di SM ha dato alla mia anima malconcia un'altra scossa. Ho perso i cosiddetti «amici» perché non riuscivano ad affrontare la mia diagnosi. I miei piani futuri sono stati distrutti e ho trascorso una quantità estrema di tempo in ospedale e in riabilitazione. Tutto è diventato nero e sono scivolata in una profonda depressione. Ero estremamente stanca della vita, non potevo e non volevo più vivere.

Queste crisi si ripresentano ancora oggi. Ma con l'aiuto del mio psichiatra ho imparato a conviverci. A volte meglio, a volte meno. All'inizio è molto sconcertante dire a qualcuno apertamente e onestamente che non si vuole più vivere. E non ho osato farlo per molto tempo. Ma quando ho trovato la persona giusta, mi sono sentita estremamente sollevata a poterne parlare.

Questi sono solo tre esempi di tabù emersi dalla mia SM, dalle mie esperienze personali. Naturalmente ce ne sono molti altri, ma questi tre sono sufficienti per dimostrare che i tabù non devono essere più tabù.

Penso che se diventassimo tutti più aperti e tolleranti, molte persone starebbero meglio! Cominciamo a farlo, proprio qui e proprio ora!

Luana